今天和姐姐去看了arakimentari. 有趣, 那个有诡异的地中海魔鬼角头发的日本小老头. 片子拍得就和Mik当时介绍我看时形容他的词一样,intense. 轰轰烈烈得搞得我看得也那么神经紧张. 一路惊诧过来, 看到他说到那张他手持欲放的花去往妻子病房的影子的照片时, 情调骤变. 然后看到他记录妻子死后几个小时那花的开放, 镜头晃过一张棺材里花中的她的脸. 最震撼的是他和妻子最后的握手的白色被子下的两只手. 他藏在女色花色人脸天脸的背后, 像一个快镜头里干活的工人. 爱人爱事爱生活可以这样, 很有趣吧. 什么看起来都可以不同了. 或者他对妻子的爱被他对影象的爱表面上或事实上壮大了. ?

 

 

回来时下了中等的雨. 我对姐姐说我又一次预谋随时带着相机满街记录. 她说她猜到了. 可是我总是在没有工具的时候看到东西. 比如这个下雨的夜晚. 我看到我们跨过电车轨的鞋子们, 还有回家路上夜里放灯的双拱门小店店今天有了倒影. 快到家时我和她说我感觉到顺着头从头顶滑落的水大概已经可以构成放射状的花. 到的时候有一柳水流到达我额头的正中.

 

 

我爱什么. 我当即庭讯自己可是我又不能回答. 小时候爸爸就说过我什么都不精. 对啊. 后来特别是最近我才发现这个问题的严重以及我的疼痛. 音乐, 视觉, 文字, 舞, 外文, 念书, 我都做着或者做过, 可是我一直躲在小时候开始的虚幻光环里停滞在号称的全能里. 我从来没有体会过可以技到高处没有技的自由, 爱到深处处处留情的迷恋. 我有的只是可以不自如地现现的骗人的招数. 我希望可以把我会的会到全部彻底. 时间不多了, 可是我不知道哪个是我的最爱. 可以选择, 我竟然不能选择. 我曾经怒其不争地说中国孩子因为长期没有选择的自由自由来的那天没有了选择的能力, 可是我结果还是同类.

 

 

假期里开始的寻找将来的大脑风暴, 现在越来越找不到形状. 我还在所有的门外, 看着看着, 看得没有了重点. 晚上在找agency CSI功课资料的时候, 我越来越可以证明自己对广告这个很物质的行业的恐惧和不喜. 我再躲不了多久了, 我去哪里现身? 小骚很早以前说的也许对, 我应该做些和思想有关的事情. 我是愤青. 自和小朱他们混到一起以后我发现了这个事实. 他们把我和广告离间. 他们抹黑了我最初的梦想. 他们是有罪青年. 我成了盲流. 谁之过?